Exclusiva: se resuelve el peo de Pablo con Manuel, por la intermediación de Evelyn.

Bienaventurados los que tienen todo claro,

Porque de ellos será el reino de los ciegos

(Joan Manuel Serrat)

Nota: antes de comenzar es diremos que hubo problemas con la traducción de estas conversaciones por fallas de transcripción por tal motivo se nota las diferencias entre el lenguaje maracucho y el lenguaje formal. Ahí les va.

Secretaria de Pablo a Pablo: Dr. La busca la señora Evelyn.

Pablo: Verga, seguro que viene con el brollo de Manuel y la candidatura. Bueno, que más, que pase. Si no, quien coño la aguanta.

Secretaria: Señora Evelyn, el Dr. Pablo tendrá gran placer en recibirla. Pase

Evelyn: que placer del coño, yo lo que vengo es arrecha.

(Evelyn entrando con portazo y todo)

Pablo: Saludos señora, ¿cómo le va?

Evelyn: Cómo coño quéreis que me vaya, Manuel està que se quema de la arrecha, fíjate que ni el whisky lo contenta ya. Nojoda, vos teneis los cojones cuadrados. ¿cómo es eso que te lanzais, sin el permiso de èl?

Pablo: Bueno, primero décime una cosa, ¿viene o no viene?

ET: Bueno, te diré la verdad, no creo, porque si llega será detenido al momento de pisar tierra zuliana o venezolana, no se en cual de las dos partes llegaría.

PP: Caramba, eso si es verdad, eso me preocupa, la verdad es que me sería incómodo visitarlo en Sabaneta, en primer lugar, ese sitio es totalmente inhóspito.

ET: Bueno, yo he aconsejado a mi Manuel que mejor se quedé por allá, porque total, dinero le sobra, el que tenía, el que le enviamos y tú sabes. Eso de estar preso no debe ser muy agradable.

PP: Si, décile que no se meta a guevón, por más pran que fuera, preso es preso. Dile que aquí tiene quien le defienda el negocio, total yo me sacrifico por la patria, la gente me lo exige, y no puedo hacerme el pendejo, yo voy palante. Por cierto, ¿no has visto las cuñas que hemos grabado?

ET: De bolas que sí, aunque sois más copión que er coño, esa es la misma cuña de CAP.

PP: eso no soy yo, esa es la agencia de publicidad, ellos saben de esa verga, lo malo es que me veo muy dientón y gordo, les dije que arreglaran esa verga.

ET: Ajá, no te hagáis el guevón, quiero que habléis con Manuel, porque a mi me armo un verguero, por culpa tuya, marico er`coño.

PP: Bueno, dame su número, para platicar con èl.

ET: ¿Y no te lo sabes?

PP: No, lo que pasa es que ahora los alacranes de la MUD, están grabando todo, y no quiero ser pinchado. Lo que pasa es que como las decisiones las tomamos los de arriba, muchos se sienten marginados. Total, los privilegios son para utilizarlos.

(Pablo marca el teléfono y a Manuel repica allá con el tema musical “charriots of fire”, su tema preferido, por lo del carreròn)

Manuel: ¿Cómo tà la verga?

Pablo: ¿Cómo está maestro?

MR: Maestro yo, ni de escuela, porque nunca quise dar clases

PP: Bueno, se lo digo con respeto.

MR: Si, más respeto que er coño. Me están leyendo los reportes, sabes que a mi me daño hasta leer Condorito y no me gustan tus movimientos con eso de la candidatura.

PP: Bueno, de eso querìa hablar con usted, Maest… digo, jefe.

MR: Aja décime vos, ¿cómo es esa verga?

PP: Primera pregunta: ¿Usted viene o no viene?

MR: Con la verga, que es la que me cuerga. Vos crees que yo le meto al loco, al bruto, tal vez. ¿O es que me quereis preso?

PP: No, para nada, pero aquí todo el mundo anda desatado, y alguien tiene que dar la cara, Teodoro anda preocupado, porque a él no le gustan los mariquitos de Primero Justicia. Esos vergos, son hasta racistas, usted sabe, esos coños que le tienen arrechera los negros, a los indios, y a los feos.

MR: la verdad es que a mi no me pasan por er guargüero. Es más, me los trago y lo echo pa´tras enteros a esos vergajos, que se las dan de una verga. Merito el mío que sin estudiar ni un coño he llegado tan lejos. Y eso que mamá me quería mandar para la escuela, nojoda. Con los reales no hace falta ni saber leer ni un coño, con lo que yo se de política me los paso a todos por el forro. Lo que si no me gusta es que te las queráis tirar de líder, después que te puse donde estáis. Pero en conclusión, yo no voy pa´esa verga mientras estén allí los chavecistas.

PP: (con alivio), Bueno, ¿y entonces qué hacemos?

MR: Qué coño más, lánzate a la verga esa, aunque no creo que tengáis como ganarle al Chávez, se necesita un coño como yo, que diga las vergas como yo los digo, pero a vos no te luce nada, esa cara de guevón no te ayuda, pero al final no tengo a otro coño. Pero ya sabeis, si por mala leche ganais, esa verga, que no creo, lo primero que teneis que hacer es decretar insulto general…

PP: Indulto, jefe.

MR: Bueno, como se diga esa verga, y luego llamais a una reconstituyente, pa´que yo aspire a la presidencia, yo a vos te dejo de Vicepresidente. Y a Evelyn la nombro de Primera dama.

PP: de bolas, por ser su esposa es la primera dama.

MR: Verga, si.

PP: Pero, esa idea de soltar el coroto después de tomarlo en las manos, no me agrada mucho, ¿y por qué mejor no es usted el Vice?, porque eso de entregarle a usted, no me cuadra mucho, además, a la mujer mía no le gustaría mucho la idea.

MR: No me interesa lo que piense tu mujer, a mi me devuelves lo mío.

PP: Bueno, ya hablaremos de eso, comandante,

MR: Recorcholis. No llames comandante que hacéis acordar de Chávez. Pamplinas. Lo que falta es que ahora te asumas como humorista. Estás aprendiendo demasiado rápido.

PP: Bueno, primero lo primero, me lanzais o me lanzo, ya yo he gastado un verguero de cobres y tenemos adalantada toda la verga.

MR: Bueno, te lanzaré déjame preparar las cosas que diré, que te parece esto: “Mi regreso no puede estar atado al conflicto por la candidatura presidencial, mucho menos regresar para ser un candidato metido en la cárcel" "Sería perturbar la unidad y convertirme en un factor de distracción (...); lo importante no es que yo sea presidente o no, sino provocar los cambios y lucharé para generar esos cambios" “Vivimos una etapa de anormalidad donde todo parece salido de la confusión, frustración, desencanto y temor, todo parece fuera de su sitio. Es como si estuviéramos dando vueltas en torno a un círculo vicioso del que no podemos desprendernos. Como diría Francisco de Miranda en un momento de su confusión y tragedia: “bochinche, bochinche, Venezuela es un bochinche”… y con Un nuevo Tiempo se vive mejor. Te sugiero estos slogans:

• Ese Pablo si camina, aunque la cabeza se le embolina.
• A pesar que pela los dientes, Pablo no es un candidato corriente
• Con Manuel o sin Manuel, con Pablo nos lanzamos al redondel
• Para que Manuel se alegre, deja que Pablo se integre
• Con Manuel y Evelyn, Pablo candidato de postín
• Aunque Manuel está arrecho, les tira a Pablo por el pecho
• Manuel no come afrecho, aunque se la pasa arrecho y Pablo quede maltrecho, ganarle a Chávez con mucho pertrecho.
• Manuel y Pablo caminan, Manuel allá por Perú y Pablo con mucho impetú. (Jejejeje, par que rime)
• Pa´que Manuel sea Presidente, lancemos a Pablo adelante, ese si pela los dientes.

MR: Ya esta bueno, porque el cerebro mío no puede estar sometido, me voy a tomar un whisky, me arranco al hipódromo y se va cantando: “Esta vida de gaitero, que yo vivo es con razón, porque soy buen parrandero, mujeriego y correlón”

(Bueno, hasta aquí, llega la vaina, porque esto quedando muy laaaargo)

PP: Gracias Manuel y a luuuuuuchar por la justicia!!!! Y como dice Manuel: Lo importante es que yo no sea presidente, sino que luche por lo cambios, pero de lejitos, la veeeerga.

MR: Yo no quiero ser factor de distracción, corrupto siempre, preso ni de verga. Gud bai. Ahí les dejo a ese huevón aunque sea muy dientón.

Pedro Querales C.

C. I. 3.638.188

Presidente Fundación Comunitaria La Misión

pedroqueral@hotmail.com

MANUEL INCREPA A EVELYN (Traducción del maracucho castizo al castellano medio culto)

Amorcito corazón, yo tengo sensación

De un beso mordelón

(Fragmento bolero ranchero mexicano)

Ahora pinchamos a Manuel Rosales hablando con su esposa Evelyn Trejo, pero por sugerencia de la MUD, traducimos del maracucho al lenguaje culto, pues según Agustín Blanco Múñoz, el Zulia es otro país. Léamos con atención, porque se juega el futuro del país en esta joya de conversa:

(Suena ring con el tono de “Manuelito dime tú”)

MR: (contestando). Hola mi princesa.

ET: Hola, amor, aquí, extrañándote. Que haría yo si no existieran los salones de belleza, solo ellos de consuelan de tu dulce ausencia. Cómo pasaste la noche.

MR: ¿Cómo crees? Solito con las estrellas y sin ti.

ET: (poniéndose tierna) Qué bello, mi Manuelito.

MR: Si, pero no llamaba por eso. Estoy altamente preocupado.

ET: ¿Y eso por qué mi amorcito lindo?

MR: Bueno, por lo del mentecato de Pablo. Ahora se me volteó.

ET: Y tanto que le dije que no nos fuera a traicionar, tanto que lo hemos ayudado y ahora se cree un gran líder y ya ni me pasa reportes desde hace como mes y medio.

MR: Caramba, y pensar que me busqué de sustituto al más cara de motolito. Y parece que como siempre, me he equivocado de nuevo. Y tanto que me decía mi mamá que fuera a la escuela, porque algún día podía llegar a algo. Y miren que he llegado lejos. Sino fuera por los chavecistas, ya sería Presidente.

ET: Bueno, aquí se complican las cosas, porque ya no hallo que hacer con tantos problemas en esta alcaldía, todos los días salen más problemas. Y todas decisiones que tomo me salen al revés. Solo me relajo cuando voy al salón, es tanto el ajetreo que ya ni veo las novelas, y tanto que me gustan las de factura mexicana.

MR: Hay cosas más importantes, yo de la preocupación no he ido más ni al hipódromo ni al canódromo. Del Par Ley ni te digo, porque nunca he entendido el béisbol, es muy complicado. Lo único que me he aprendido es que el que anota más carreras es el que gana.

ET: Bueno, yo ni siquiera he podido ir hoy al salón para probar el nuevo tinte, y ya el botox no me hace efecto y se me están mostrando las arrugas, menos mal que tú me quieres así, verdad, amor?

MR: Si amor, yo te quiero más que a un billete de cien dólares. Y tú me quieres a mí?

ET: Claro, amor, solo pienso en ti. Por cierto, hay que cambiar el granito del frente de la casita de El Milagro, fíjate que la mujer de Chusmaceiro, cambió toda la decoración. Y hasta todos los cuadros de la pared. Aunque yo no entiendo esas pinturas, no se que tenían en la cabeza los tipos esos cuando pintaron esas barbaridades. Ellos dicen que es bueno. Lo cierto es que caros si son. Yo prefiero la pintura de labios.

MR: A mi lo que me preocupa es el esperpento de Pablo Pérez, me la dragó por tercera y quedé con los ojos claros pero con vista. Y lo peor es que todo el mundo me lo dijo: Mira Manuel, que ese Pablo es de la escuela adeca, esos meten la daga hasta la empuñadura y hasta te la revuelven por dentro.

ET: Eso te pasa, amor, por haberte ido.

MR: Y tú crees que yo iba a soportar estar preso. Aunque yo se que de haber ingresado a la cárcel, obviamente, fuera el PRAN mayor. ¿Con quién perdía? Pero si uno no confía en los que están en la calle, menos en los que están presos.

ET: ¿Y ahora que vamos a hacer? ¿Por qué a mi nadie me hace caso y esos salserines, maestros, policías, jubilados, pensionados, obreros, concejales, chavistas,Musistas, me tienen loca. No encuentro que hacer con esto. Añoro cuando me la pasaba viajando y gastando plata sin preocupaciones, pero esto no lo aguanta nadie, como dijo aquel candidato en 1978.

MR: Bueno, hay que buscar una manera de neutralizar al inepto ese. Debe ser como mono con afeitadora de las viejas. Y lo peor es que se siente como apoyado, y como yo tengo fama de limitado mental. Pero alguna manera me la desquito. Ese Pablo no pasará. Pero lo peor es que si regreso me detienen y no se cuanto tiempo voy a estar preso. Y cuando salga de la cárcel, me tocará competir con los nietos del Chávez ese.

ET: Mi amor, yo quiero ir para donde tú estás, tu sabes que nosotros estamos en el pacífico y tú estás en el Caribe. ¿O es al revés?

MR: Donde sea, mi amor, para eso están los aviones, yo solo compro el boleto y cuando llego a donde voy, tomo un taxi y listo. No pierdo tiempo en esas cosas.

ET: Ay, si, mi amor, yo quiero que otra persona se encargue de esta alcaldía, aquí la gente solo se queja que no le pago. Pero si esas deudas las dejaste tú. Que puedo hacer, tengo ganas de renunciar. Si no fuera porque la prensa de aquí me apoya. Ya me hubiera vuelto loca.

MR: Pero yo te dije que vigilaras de cerca al Pablito.

ET: Yo no soy sapa, pero esos amiguitos tuyos, no hay uno en quien confiar, con razón nos llama la “Mesa de los alacranes”

MR: Lo cierto es que es esta alzado. Como que quiere que le cante las mañanitas hasta que entienda quien el filósofo del Zulia. A ese carajo de Pablo, solo le lucia cuando pelaba los dientes detrás de mí, por eso que nunca lo dejaba hablar. Por lo menos la gente ser reía de las cosas brillantes que yo decía. Voy a tener que trabajar las 24 horas, hasta de noche para recuperar mi liderazgo en el Zulia. Eso no me lo quita nadie.

ET: Nadie te quita lo bailado, aunque Pablo está tocando al son que le bailen. El ridículo ese.

MR: Bueno, me despido, ve que puedes hacer por allá, porque yo estoy aquí, luchando por la justicia (Hablándole al asistente: El whisky 18 años, con mucho hielo). Yo preferiría que Pablo buscara o esperara su muerte natural. Veremos que sigue pasando. Un beso, mi amor. Esto apenas comienza... Un beso para mi linda alcaldesa. Aguanta a todos esos incapaces, que todavía te medio respetan porque eres mi mujer. Hasta luego, besos. Y Hàblate con Pablo, a ver que le sacas

ET: Ciao, amor, no te pierdas…

(Para ser sincero, fue difícil la traducción del maracucho, pero lo hicimos lo mejor que pudimos, espero que alguien lea esto)

Pedro Querales C.

Presidente Fundación Comunitaria La Misión

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MANUEL LE DESCUBRE EL JU JU A PABLO PÈREZ.

Dios, concédeme comprender mejor a mis padres, y saber devolverles amor por amor.

Por medio de ellos nos lo diste todo, devuélveles todo el bien que nos han hecho

(Una oración de los hijos a los padres que se copió Pablo Pérez)

Logramos en exclusiva la grabación de la conversación entre Manuel Rosales (MR) y Pablo Pérez (PP):

(Tono de teléfono con jingle: “ese hombre si camina”):

MR: (contestando): ¿cómo ta` la verga?

PP: Bueno, bien, jefe.

MR: ¿Jefe de quièn? Porque estoy oyendo unos rumores que no me gustan un coño. ¿Se te ha olvidado quién es el jefe en esta verga?

PP: (Medio cagao): No, pero como usted no está alguien tiene que echarle bolas, o prefiere que deje esto a cargo de Capriles o Ledezma?

MR: Mira Pablito, cuando decidí ayudarte yo hablé con tu papá y me dijo que no me preocupara, que tú no tenías cerebro para voltearte. Y estoy observando movimientos muy raros, y autoproclamándote como candidato sin hablar conmigo.

PP: Bueno, lo que pasa es que como usted no termina de venirse y además, al llegar le van a poner los ganchos, y no creo que lo dejen ser candidato. Yo le estoy echando bolas, ya hablé hasta con los gringos y me ven como un buen títere, perdón, como un buen candidato, porque les parezco dócil, dúctil y maleable.

MR: ¿Maleable? No se lo que quiere decir esa verga, pero te estoy viendo malandrear, eso si lo tengo clarito, nojoda. ¡Remardito!

PP: No me insulte, jefe, usted sabe que el poder es para asumirlo, y honestamente, a la gente no le pareció que usted dejara el pelero y que ahora se venga a aparecer a buscar no-se-que-cosa, el que va pa´ villa…

MR: ¡que villa del coño!, yo estoy en Lima, Nojoda, y yo me he jodido mucho para que verga un culicagado a quererme desplazar, después que me he llevado por los cachos a los bachacos que si eran un poder en esta verga, y ahora vengas tú a dártelas de presidenciable. Nojoda, primero se muere mi cadáver a dejar que tú me saques del juego, cuando hasta el título de abogado te lo compré, vergajo.

PP: (Molesto): Un momentico Sr. Manuel, a mi no me venga a insultar, porque yo en esta verga he aguantado mucho hacerme el pendejo, total cualquiera es màs inteligente que usted, o ¿es qué no se dio cuenta que yo siempre me hice el guevón, y que en la política no hay guevones y que el que se mete a esto es con aspiraciones.

MR: Yo te hablo como me da la gana. Aquí el que decide quien va o quien no va soy yo. NOJODA, ahora falta que te la des de respondón y alzao.

PP: Alzao no, yo me he ganado mi espacio y la gente me hace caso a mí, no a los que dejaron el pelero. Usted se fue y usted perdió.

MR: ¿Perdió? ¡Nojoda, ahora a vas a ver a un gocho arrecho!, no sabéis con quien te estás metiendo malandro de agua dulce, ahora desataré la furia de los adioses.

PP: Los dioses, Manuel,

MR: ¡Nojoda, como se diga! Vos sabéis como hablo. No sabré hablar pero mandar si, ¡pedazo de pendejo!

PP: Bueno, no se, ahora la gente está cuadrada conmigo, así que mejor se queda por allá disfrutando su platica, que bastante le hemos mandado.

MR: Bueno, esto apenas comienza, voy a hablar con los gringos a ver quien coño en quien en esta verga.

PP: Con todo el respeto, Manuel, pero todo el mundo piensa que usted tiene hasta cerebro prestado. Así que ya usted es clavo pasado. Hay que darle paso a los nuevos dirigentes. Ya está bueno de Ledezma, Willian Dávila, Ramos Allup, Mendoza y toda esa cuerda de pendejos que no sacan un chivo a miar. Así que ahora me toca a mí, y lo que voy es pa´lante, es más hasta me copie de Carlos Andrés: ESE PABLO SI CAMINA, VA DE FRENTE Y SE LE VEN LOS DIENTES.

MR: Nojoda es capaz que hasta la pendeja de Evelyn se cuadre con vos. Ya me lo decían: “no te confies en el cara e´bobo, porque cuando menos acuerda, se te descuadra”

PP: Bueno, Manuel lo dejo, tengo mucho que caminar. (y se retira tarareando: ESE PABLO SI CAMINA, PORQUE TIENE MUCHA VITAMINA…)

(Seguiremos informando)

Pedro Querales C.

C. I. 3.638.188

Presidente Fundación Comunitaria La Misión

pedroqueral@hotmail.com